Tomado del libro de Violencia Familiar y Adicciones, coordinado por la Kena Moreno, fundadora de Centros de Integración Juvenil, AC, y publicado por CIJ en 2008.

Por este capítulo corren dos ríos de ideas.

En uno de ellos transita la vida de una familia conformada por Salvador, Esperanza y sus cuatro hijos, todos ellos personajes de la radionovela “Corona de Lágrimas” que mi abuela solía escuchar en su galena antes de disponerse a dormir (aún recuerdo a la abuela tirarse en su yacida; lloraba y lloraba con esa radionovela por más que mi abuelo le decía que eso no era verdad, que sólo eran actores y actrices. Mi madre aún conserva ese radio). Por el otro, transitan algunas ideas más bien sueltas, acerca de cómo los corazones de estos personajes se fueron alejando cada vez más y más, y de cómo las veredas que siguieron los alejaron tanto hasta que un día ya no encontraron el camino de regreso.

3.1. La familia de origen y la niñez robada

3.2. Adolescencia y miedos mitigados por ofertas etéreas (o “Caldito de choros para el alma”)

3.3. El encuentro de la pareja y la llegada de una nueva realidad (o “Cuando al agarrado hacen señor, no hay cuchillo de mayor dolor”)

3. 4. El desencuentro y los avatares de la pareja

3.5. Adictos al trabajo,dictador de la casa y trabajador aplomado.

3.6. El desempleo y su impacto en la masculinidad.

3.7. Depresión, dipsomanía y crisis de masculinidad

3.8. Al abuso de alcohol, un acólito de la violencia en casa

Ya desde antes era violento pues, pero no tanto como se volvió con el alcohol. De plano cambió mucho, hasta se hizo viejo. De aquel muchacho garrudo y garbado quedaba poco. El alcohol le fue haciendo un agujero en el alma, o en todo caso, quiso llenar aquel agujero de su niñez perdida con litros de aguardiente, pero solo consiguió que se hiciera más grande, más hondo, más oscuro…hasta que le formo un arroyo de olvido anegado.

La violencia se arraigó en el hogar como se arraiga el cochambre en los sartenes, difíciles de quitar por más les talle uno, o por más que uno compre productos ques’que milagrosos para quitarlo, ahí sigue. Así, por más que ella le pedía y suplicaba, por más que ella le echaba habladas y patadas, por más que le llevó al cura y al séquito de hermanas, no hubo poder humano que lo hiciera entrar en razón. Empezó desde antes que lo corrieran de la chamba, poco después de que lo hicieron “supervisor de obra”. Ya era medio mandoncito, pero después de eso se volvió intolerante…

Llegaba a la casa siempre de malas, con las bolsas de los pantalones llenos de reclamos, que si esto, que si aquello, que si por qué no, que si por que sí, que si porque subí o porque bajé, con nada la daba yo gusto doctor” años después contaría Esperanza al psicólogo de la clínica a donde la mandaron. “Me maltrataba, me echaba mis habladas, que si porque estaba gorda, que si porque era tonta, que si porque me salía sin avisarle o porque me tardaba mucho en tal lado, por todo señorita, con nada estaba contento el patrón. Hartas veces le dije, ‘mira Chava, esto que haces no esta bien, entiende por favor, te lo digo por tu bien, no les hables así a los niños porque a ellos todo se les va quedando, luego cuando son grandes viene los problemas, tampoco me digas a mí esas cosas porque me haces sentir muy feo…’ y él solo me decía, ‘tu estas loca mujer’, nunca me quiso hacer caso, doctor, bien decía mi abuela, “la lengua no tiene dientes pero bien que muerde” relataría Esperanza. “En esa época ya teníamos más o menos el modo, po’s le empezó a ir bien a él, aunque decía que eran muchas presiones en el trabajo ¿Cómo dice doctor? Pues bien, bien, no sé, sólo me dijo que le habían dado un mejor trabajo pero ni le entendí de qué… No doctor, en esa época nunca me pego, pa’ que le voy a echar mentiras, sí se le hizo un carácter muy feo pero nunca me pegó, eso vino hasta que le dio por la tomadera…

¿Cómo dice? Ni lo mande Dios doctor, a mí, pa’que’s más que la verdad, nunca me gusto tomar, nunca me llamó ni siquiera la atención, así que yo diga, ¿a ver qué se siente estar una tomada? ¡No!, ya tenía bastante con él para luego yo también echarle... Pues más o menos fue cuando nació mi segunda niña, ya ve que le dije que después de Chuchito tuve a la Paty y al Kevin, pero cuando ellos ya estaban creciditos, ya ve que antes era la época de los pilones, Dios me mando el piloncito. Le decíamos la Chiripa, porque fue de pura chiripa que naciera pues a mí el doctor ya me había operado…Sí doctor, esa misma, la que se me murió cuando su papá estuvo anexado. Bueno, pues le digo que los golpes vinieron con la tomadera. En esa época sí que le batallamos harto doctor, me echaba la culpa de todo, ‘Tu tienes la culpa’ me decía, que si no hubiera sido por mí pudo haber hecho esto, que por mi no pudo terminar tal cosa en el trabajo, todo era por mi culpa, por mi culpa, por mi grandísima culpa, y yo hasta pensaba ‘tiene razón, voy a cambiar esto o aquello, ya no lo voy a molestar’, porque de verdad pensaba que yo tenia la culpa de todo eso, y le decía a los niños, ‘vayan un rato a jugar a la calle’ cuando veía que él llegaba de malas porque me imagina que llegaba cansado y lo que menos quería era que le dieran lata, así pensaba yo más antes… Ahora que lo pienso creo que aguante tantos años de maltrato porque creía que yo me lo merecía, como que más antes una estaba medio tapada de la cabeza ¿no? Me acuerdo que luego me decía, ‘¿con cuántos has andado? ¿a quién metes cuando yo no estoy?’ o ‘¡hay de ti si me llego a enterar de algo, ya verás como te va!’, se ponía tan celoso que me tiro unas faldas que porque estaba muy cortas. No doctor, como cree eso, eran puras figuraciones de él. Luego me quito de ir con mi mamá…No doctor, ¿po’s cuales amigas? Ni tiempo tiene una para eso, y aunque lo tuviera, ya merito que me iba a dar permiso de salirme a tomar un café con ellas como usted dice.

El testimonio de Esperanza de cuando él fumaba su famosos “churros” y llegaba borracho en la madrugada ilustra la forma en que su corazón se le fue llenado de vinagre “Luego se ponía bien mal, se ponía como loco, se le ponían los ojos bien rojos, como si fuera un diablo, a mi me daba tanto miedo que mejor me salía yo con mis tres chiquillos y la niña de brazos a la calle, a andar no’más por ahí, caminado, hasta que yo echaba de ver que ya se le había pasado, luego regresaba y ya lo encontraba dormido. Cuando no lo sentía llegar, entraba y nos despertaba a mí y a los niños y nos pegaba a todos. Hubo veces que me obligó a hacer con él cada cosa, me ponía las manos en la garganta y yo juraba que me iba a matar, entonces yo ya accedía con tal de que no me hiciera daño o de que fuera a despertar a los niños.

Si no cabe duda, el alcohol es un acólito de la violencia…

“También tenía harto miedo de que me contagiara de algo, pues me habían platicado que tenía otra muchacha allá por el rumbo del bordo, ha de haber sido una ofrecida de’sas… Po’s como no me iba a dar coraje doctor, eso de que su marido de una ande en amores ajenos a quién le va a gustar, pero que le hace una, si así son ustedes de cabezones. Hay, doctor, pos yo digo que todos, no sé usté. Total que sí le batalle harto, doctor. Fue una época muy difícil para mí…

¿Por qué el amor se convierte en terror?

Como ya se ha mencionado, todas las relaciones abusivas se basan en la creencia de que una persona tiene el derecho de controlar a otra. Cuando esto ya no le da resultado, las acciones a las que recurre la persona que tiene el poder inauguran la violencia física. La violencia física es un conjunto de pautas relacionales que, de forma inmediata y directa, ponen en peligro la integridad física de las personas que están sometidas a ellas, cuyos responsables suelen ser miembros significativos de sus propias familias.

Por su parte, la violencia psicológica no se explica sólo diciendo que se trata de una violencia verbal, es decir, el uso violento del lenguaje en forma de gritos, amenazas o insultos, no; se trata de algo más complejo. No son sólo el uso de palabras gruesas y decibeles altos. Imaginen a la abuela de Chuchito gritándole “¡Te voy a matar escuincle del demonio!” mientras corre detrás del nieto que acaba de romper sus macetas con la pelota “¡Yo también te voy a romper la ‘maceta’! ¿Por qué se meten conmigo?”. Nadie en su sano juicio se atrevería a pensar que la abuela tenía verdaderas intenciones filicidas. Muchas familias en México se hablan así, con folclor verbal, codifican y decodifican mensajes que, descontextualizados, podrían ser malinterpretados por otros. Así las cosas, nadie dudaría que por la noche la abuela le preparó su chocolatito al nieto, y lo bebieron tan contentos como siempre. No es este el caso de cuando existe la violencia psicológica. Pero cuando aquel Salvador celoso amenazó con matar a Esperanza, el mismísimo Otelo hubiera intervenido si los hubiera visto. Los gritos y amenazas no eran para nada banales, pues ya anunciaban lo que después vino con el vino, un serio maltrato físico y sexual.

Muchas personas le atribuyen al maltrato psicológico un carácter de menor problema respeto al maltrato físico, como si fuera solo un apéndice de aquel. Grave error, el maltrato psicológico es una realidad mucho más extensa, importante y grave que el físico, por más que éste pueda condenar a alguien a pasar sus vidas en una silla de ruedas o a perder la vida misma. Aún así, sería un mecanismo del maltrato psicológico el que habría puesto en marcha la maquinaria asesina, pero de ninguna manera puede concebirse que aquél esté ausente cuando se produjo el último. La violencia física es como la punta del iceberg, siempre evidente, pero emerge del maltrato psicológico, más ancho y más profundo.

La violencia psicológica familiar consiste, al igual que la violencia física, en un conjunto de pautas relacionales, aunque a diferencia de ésta, la amenaza es para la madurez psicológica y la salud mental de las personas sometidas a ella. Y salvo en casos graves de daño físico, lo que más daño hace, es esa pauta relacional soterrada, no siempre evidente. De hecho, las situaciones de violencia psicológica más severas y enloquecedoras corresponden con pautas relacionales sutiles que pueden pasar desapercibidas a terceros.

¿Por qué se mantiene estas pautas relacionales en la pareja? ¿Por qué es tan difícil verlas y modificarlas? ¿Qué contribuye a exacerbarlas? ¿Cómo se pueden modificar?

Para empezar, muchas de estas pautas han sido internalizados previamente, en mayor o menor medida, del contexto cultural del que se nutren las narrativas y las mitologías familiares operando en contra de las relaciones nutricias y amorosas.

Los poderes masculinos siguen inmersos en las estructuras y formas de organización social, político, militar, económico y hasta religioso, formando el eje central de todas las desigualdades. Una estructura no está desvinculada de la otra. Todas forman un tejido de opresiones que pueden destruir la convivencia de una pareja a pasos agigantados. No importa cual sea la forma de desigualdad, la receta siempre será la misma, porque desde la masculinidad, el poder no se concibe como un poder "para" sino un poder y control "sobre" las otras personas o los diferentes recursos (por ejemplo los naturales).

El poder, cuando es unilateral y sin cortapisas, muy probablemente sojuzgará y abusará. La posición de género es uno de los ejes cruciales por donde discurren las desigualdades de poder, y las relaciones de pareja es uno de los ámbitos en que se manifiesta.

Esto no significa que las mujeres no ejerzan poder sobre otras mujeres u hombres por edad, clase, cultura, etnia, raza, etc., como la mamá de Esperanza sobre su hija. Sin embargo, todas las mujeres como género están sometidas a la opresión patriarcal y al dominio público y político de los hombres y muchas veces en lugar de oponerse al sistema patriarcal, aceptan la subordinación genérica a cambio de ejercer dominio sobre otras mujeres u hombres.

En este sistema patriarcal existe una discriminación, invisible pero contundente, basada en esa injusta lógica distributiva de poder entre hombres y mujeres, alimentada por creencias atávicas y recalcitrantes. Esta discriminación opera como una especie de contaminación colectiva que genera un clima social que favorece y naturaliza la violencia contra las mujeres. Es decir, la violencia de género y la universalidad de la dominación masculina han marchando a la par, portando botas de casquillo.

En el ejemplo presentado, es relativamente fácil seguirle la pista a las relaciones de poder que se fueron gestando en aquella joven pareja. Sin embargo, en la mayoría de los casos éstas se disfrazan y camuflan lo que hace más complicado su identificación. 

Otro de los factores que contribuyen a exacerban la violencia familiar y de pareja es el abuso de alcohol y otras drogas, problema de salud pública en nuestro país.

Esta visto, en México uno de los principales motivos atribuido por las mujeres para que se genera violencia contra ellas es el consumo del alcohol de su pareja. La mayoría de los problemas de pareja estaban vinculados con el consumo de alcohol del hombre, al grado de ser reconocido por algunos hombres como problema y de motivarlos a disminuir el mismo.

De acuerdo con estudio realizados en CIJ, desde hace más de un lustro se ha venido documentando la relación que existe entre el abuso de bebidas alcohólicas y la violencia familiar. Al abordar estos problemas requiere acercarse a múltiples aspectos que surgen de la multidimensionalidad y complejidad que los reviste. El abuso de alcohol y otras drogas esta fuertemente relacionado con las dinámicas violentas propias de las sociedades contemporáneas. De igual modo, dentro de los microespacios familiares donde transcurre la cotidianidad de los consumidores de drogas se propician formas sutiles de exclusión y estilos de vida violentos. Se reconoce, pues, que estos problemas no son excluyentes, por el contrario se reporta que las familias organizan el conjunto de las vidas de sus miembros alrededor de ellos.

Se reporta, por ejemplo, que en los casos estudiados los episodios de embriaguez son un detonante de la violencia en casa, y que ésta contribuye al debilitamiento de los vínculos familiares, que a su vez se traduce un deterioro de los recursos familiares, que de manera persistente incrementan sus condiciones de vulnerabilidad.

Así mismo, se reporta que estos problemas están signados por procesos de estigmatización y de marginación social, que constituyen un medio poderoso para reafirmar el rechazo que resisten estas familias de parte de las instituciones totalitarias. A través de estos procesos de exclusión, separación, culpa y vergüenza se clausuran las posibilidades que aquellas busquen ayuda especializada a sus problemas o, en todo caso, lo hagan sólo a través de formas espurias que estén a su alcance, alternativas que no ofrecen sino perpetuar la escisión de dos problemas sumamente intrincados.

Otro de los factores que contribuyen de forma importante a perpetuar la dominación y violencia de género es la organización social del amor. El amor no son sólo esas mariposas que revolotean en nuestro estómago, el concepto de amor también puede entenderse primordialmente como prácticas de relaciones sociosexuales. ¿A ver cómo estuvo?

Significa que en nuestra sociedad patriarcal existe una lucha de poder sociosexual (roles, trabajo, deberes, espacios, etc.) como ya se ha dicho antes, pero también existe una lucha sobre las condiciones políticas del amor. El amor, como poder humano-materialista y como práctica social es básico para la reproducción del patriarcado. Así, el amor en nuestra sociedad esta organizado como el juego de “suma cero”, significa que lo que uno gana el otro pierde, en absoluto esta basado en una mutua compensación e intercambio equitativo, por el contrario tal organización consiste en transgredir la reciprocidad que implicaría un valor igual para los dos. Por ejemplo, los hombres se apropian de los poderes o capacidad de amor y cuidados de las mujeres sin dar a cambio lo mismo, al grado de explotar sus reservas emocionales. Pocos han tomado en serio el uso que hacen los hombres del amor de las mujeres para explicar la dominación masculina.

En esta organización amorosa, si ellas quieren tomar control sobre las condiciones de vida que comparten con su pareja, por ejemplo tener pleno acceso a las finanzas comunes o la demanda de que los hombres asuman sus responsabilidades emocionales como esposos o padres, a menudo, las mujeres acaban sin pareja. Una buena relación es un contrato entre dos, donde ambos contribuyen de manera recíproca para hacerse mejor la vida.

Desde esta concepción del amor se pueden explicar los celos como un cuarto factor que contribuye a generar la violencia de pareja.

Los celos suelen ser considerados como una manifestación del amor “sólo se tiene celos de lo que se ama”. Analizando la situación con más detalle, surgen dos componentes muy evidentes, el conjunto de situaciones no placenteras que generan los celos (bronca, malestar, violencia, etc.) y la serie de reacciones de conducta y/o verbales en relación a la situación que generan los celos (reprimir comentarios, separarse de amigos/as, no frecuentar ciertos sitios, cambios en la apariencia, etc.); estas dos situaciones están lejos de ser una expresión y medida de un sentimiento como es el amor.

Los celos como tal responden a la intención de “propiedad”, entendida como la noción de sentirse dueño de algo, y la convicción de tener una forma privilegiada de relacionarse con el otro. La amenaza de esa “propiedad” y/o “privilegio” genera en las personas una inquietud, que según el carácter y las posibilidades van a expresarse de diferentes formas. Una de ellas el pretender controlar al otro, por más que no siempre se reconozca. Lo que pretenden los celos es tener el control sobre la persona (relacionado directamente con el concepto de propiedad). La diferencia entre la gente violenta y la que no lo es, es que la primera no tuvo un minuto de cuidado amoroso y de respeto en su vida. No saben la radical diferencia que hay entre cuidar a alguien y controlar a alguien, querer a alguien y poseer a alguien. Al no tener referencias de qué es el cariño, pues qué van a saber de amores.

Los celos surgen entonces como una forma de afrontar la inestabilidad de una relación afectiva que uno asume como “expropiada”.

Si se quiere pensar en cambiar las condiciones de desigualdad social entre hombres y mujeres, habría que pensar también en cambiar las relaciones socioamorosas, allí las mujeres deben lograr su control efectivo sobre sus afectos, sobre cómo y de qué forma usar esa capacidad.

Parafraseando a quienes han estudiado por generaciones el problema de la dominación de género, alguien dijo “el día que las mujeres puedan apropiarse de su fuerza laboral podrán emanciparse de la dominación masculina”, bueno pues ahora las mujeres trabajan y algunas hasta ganan más que sus parejas, y la cosa no ha cambiado mucho. Alguien más dijo “el día que las mujeres se apropien de cuerpos y de su erotismo podrán ser libres”, bueno, pues el advenimiento de los anticonceptivos y la mayor libertad sexual no fue suficiente, los cuerpos femeninos siguen físico-construyéndose pensando en agradar a los hombres. La nueva apuesta es que el día que las mujeres se apropien de su capacidad de amar y la autoridad para determinar las condiciones del amor en la sociedad, entonces se podrán modificar mucha de las asimetrías en las relaciones de pareja.

3.9. El hechizo del alcoholismo

3.10. Las vicisitudes de las mujeres violentadas en un contexto poco sensibilizado (o “De Herodes a Pilatos”)

3.11. El uso de drogas en la mujer

3.12. La desviación del conflicto conyugal en los hijos

A pesar de que Salvador siempre se mostraba orgulloso de su hijo y le hacia saber que él era el hombre de la casa en su ausencia, curiosamente siempre lo descalificaba en cualquier cosa que a los ojos del padre hiciera mal. Nunca recibiría una palabra de aliento, nunca una muestra de amor de él ¡Había que hacerlo hombre!, negado a los sentimientos. A pesar de tal negación, Jesús nunca logró evitar que el corazón se le hiciera engrudo cuando descubría el llanto callado de su madre, y sentía una rabia contra su padre que se prometió a si mismo que él nunca le iba a hacer daño a su mujer.

Así creció el Jesús, pequeño héroe de la gracia familiar.

En muchas de las familias que presentan serios conflictos conyugales, alguno de los hijos, destinados a ser niños héroes, tienen una fuerte relación con alguno de sus progenitores, especialmente con aquel a quien perciben como el débil o la víctima. Por el contrario, presentan una especial dificultad para relacionarse con el otro, a quien perciben como el más fuerte, el victimario; sin que lleguen a sentir odio por este último, esta situación provoca en el niño/a un deterioro de la imagen que tiene de él, a quien le otorga un valor sentimental o social menor que la que cualquier niño tiene y necesita de sus progenitores. Este niño/a no se sentirá orgulloso de este progenitor, como los demás niños. De cualquier manera, da inicio un proceso en que los hijos se involucran en la carrera de deterioro de sus padres.

Al mismo tiempo, a estos chicos se les va depositando una consigna muy peculiar, y peligrosa, en él son depositadas las esperanzas de que será quien los liberara del yugo patriarcal. Esto se logra a través de un proceso silencioso, dosificado e implícito, en el terreno del lenguaje analógico nunca de una vez y de manera explicita y además sin reglas claras, y por lo mismo, en posibilidad de ser desmentido. Riego por goteo y discreto para el ojo ajeno. Otra vez, a través de un proceso de efracción.

En uno de esos menesteres a los que nos confronta la vida a todos, Chuchito de vio de frente ante una contingencia que se había vuelto habitual, la riña entre sus padres, y decidió por primera vez hacerle frente. Los ruidos de la querella conyugal habían llegado hasta su cuarto. . Esa noche, reunió todos sus años e intervino por primera vez en la arena marital, sin mediar ningún análisis táctico, se lanzó contra el padre, portando su pijama por escudo… la respuesta del padre fue categórica y el golpe de yelmo recibido, contundente. Tal vez esa fue la primera vez que Esperanza dejó salir su rabia acumulada, y arremetió contra Salvador, en defensa de su vástago. Fue más la sorpresa por la respuesta irrevocable de Esperanza que el daño causado a propio hijo, lo que le hizo que la embriaguez se le bajara. Ahí se signaría el acuerdo tácito de alianza entre una madre y su hijo, un hijo y su madre, coterráneos de una microcultura de intolerancia familiar.

El poder del padre se había constituido a sí mismo a través de un relato vehiculizado en el discurso hegemónico de una sociedad patriarcal, que ha ejercido permanentemente en el seno de cada familia. Los engranes de la máquina liberadora se habían venido aceitando, y ahora, a través de un sencillo disparador, se había activado ese complejo sistema de clavijeros del aparato asignado a develar la anarquía como simulacro, mediante una actitud de desafío. Violencia contra violencia, pero esta última legitimada por el movimiento de resistencia emergido del propio sistema familiar.

Así se coligaban fuerzas familiares, en medio de estos avatares antagonistas. Pero los costos que se pagan de esta resistencia son altos. En principio, los papeles parentales terminan difuminándose en medio del fragor del combate conyugal.

En una pareja con vocación de familia, la conyugalidad se fundamenta en una reciprocidad, ambos miembros negocian un acuerdo que implica reconocimiento y valoración, dar y recibir de manera equilibrada. Por su parte, la parentalidad es el resultado de la unión de los aportes de ambos padres que interactúan de manera compleja constituyendo un cuerpo común y esta soportada en una relación básicamente complementaria.

De acuerdo con lo estudiosos de este tema, si existe armonía en una relación conyugal ambos consortes gozarán de la capacidad de resolver de modo razonable los conflictos de pareja, independientemente del estado civil en que se hallen. La ausencia de armonía se traducirá en conflictos conyugales activos y permanentes.

Por otra parte, si el papel de los progenitores se debilita y hay un cambio de prioridades que debilita la protección de los hijos, éstos se ven expuestos a las consecuencias del conflicto conyugal, lo que, de facto, los coloca en el terreno del maltrato psicológico asociado a la triangulación, en donde, de manera implícita, los hijos son invitados a participar en los juegos conflictivos de la pareja como aliados y como antagonistas de sus miembros que no son otros que sus padres.

Vale mencionar que un maltrato fuera del terreno de la triangulación de los conflictos conyugales, corresponde a las relaciones en las que la parentalidad está deteriorada, es decir, las funciones parentales no se practican adecuadamente, independientemente de lo que ocurra con las funciones conyugales. Este desencuentro parental puede traducirse en sobre exigencias a los hijos y supeditar su valía ingrediente básico de la nutrición emocional a una imposible respuesta satisfactoria a las desmesuradas exigencias que plantean, con el resultado de una profunda descalificación del hijo.

Los clínicos de la familia, distinguen básicamente tres formas en que los hijos son triangulados en los conflictos conyugales.

En la primera, la triangulación manipulatoria, los padres, se mantiene razonablemente interesados en sus hijos, pero también mandan soterradamente mensajes a éstos demandando su colaboración, ésta puede hacerlo uno de los progenitores o ambos. La seducción de completa ofreciendo un plus para ellos, que puede consistir en más atención, más comprensión, mejores condiciones materiales, entre otras. Dependiendo de la respuesta del hijo triangulado y de las características de la oferta de los padres, pueden desarrollarse situaciones muy diversas, desde confrontaciones directas y actuadas, generadoras de maltrato con violencia física hasta las diferentes modalidades de trastornos de la conducta, como el consumo de drogas.

En el segundo caso, la triangulación desconfirmadora, los hijos tras ser invitados a participar en  los juegos beligerantes de los padres, se ven abandonados o traicionados al ser mucho más importante el conflicto que nunca termina  que la efímera alianza de la que han formado parte.

Finalmente, en la triangulación equívoca, los hijos que la sufren viven en tierra de nadie desde el punto de vista relacional, ante la persistente incapacidad de los padres para percibir el sufrimiento y las carencias que ello comporta. Por eso no es de extrañar que los hijos desarrollen una desconfianza radical para con los adultos y que su sociabilidad, precaria y marginalizada, se dirija casi exclusivamente hacia los iguales, en una atmósfera relacional condenan a la adolescencia perpetua, alérgicos al reloj.

En el primer caso, en cualquiera de los progenitores, es usual que busquen desvalorizar e insultar al otro en presencia del hijo aludiendo cuestiones de pareja que no tienen nada que ver con el vínculo parental, subestimar o ridiculizar los sentimientos de los niños hacia el otro progenitor, incentivar o premiar la conducta despectiva y de rechazo hacia el otro progenitor (basta con que los niños vean que esa actitud hace feliz a uno, para ofrecer su dolor y así reconfortar al otro) e influir en los niños con mentiras sobre el otro llegando a asustarlos.  En los niños se puede detectar su posición triangulada cuando no pueden dar razones o dan explicaciones absurdas e incoherentes para justificar el rechazo; y también si utilizan frases o palabras impropias de su edad o llegando incluso a mencionar situaciones que no han sucedido.

Una variante de este tipo de maltratos ejercidos contra los hijos es el caotizante, usual en situaciones en que los padres naufragan como tales y como pareja, creando una situación relacional tremendamente caótica y confusa. Es el caso de las denominadas familias multiproblemáticas, donde el paisaje familiar es desolador, desde el punto de vista de la nutrición afectiva. Los hijos vagan, abandonados a su suerte, sin una red afectiva que los sostenga.

3.13. El consumo de drogas, un epifenómeno de la mistificación, la confusión y el miedo en los adolescentes fraguados

Así, Jesús, el joven redentor, fracasa estrepitosamente debido que aquella promesa formulada ambiguamente es ahora negada ambiguamente. Condenado por el abandono (de su madre) y el exilio (de su padre) solo le queda la opción “del repliegue”.

Esta confusión lo lleva a una oscura sensación de que se han violado los acuerdos puestas sobre la mesa familiar, que se han alterado los fundamentos lógicos de su mundo y sus significados, puesto que las previsiones tomó por ciertas terminaron siendo erradas. Ante la negación de esta realidad, sus ojos ya no le sirven, su capacidad perceptual se ve seriamente cuestionada, en sus locura fugaz corre el resigo de arrancarse los ojos, de igual tenerlo y no,  de todos modos es exiliado a deambular en terrenos sin cartografía, a transitar a tientas en medio de las tinieblas de la confusión, o bien hundido en un retraimiento depresivo o, inclusive, a sentirse poseído  por un furor destructivo, o bien que oscile en estos tres estados de ánimo, el paciente no afloja a su presa, hacerlo implicaría renunciar a su identidad ¿o quizás sí?.

Ante el dolor de la derrota y el miedo a la incertidumbre, Jesús empecé a comportarse agresivamente y hasta con ira, siendo que no podía volverse contra su Esperanza. Así emergieron los primeros comportamientos negativos “disfuncionales” les dijo el psicólogo que después consultarían que no alcanzaban a ser todavía sintomáticos, como su fracaso escolar, la experimentación con drogas blandas o aquellos primeros sus episodios de embriaguez que tuvo.

La verdadera eclosión de su “locura”, surge debido a que se invalida el presupuesto de fondo sobre el que Jesús había construido su propio universo afectivo y cognitivo su subjetividad anulación que lo condena a estar convicto entre las columnas de las montañas del Cáucaso, encadenado paradójicamente por el místico Hefesto, siempre inclinado sobre su yunque, ejemplo de narrativa siempre fiel, trabajando a favor de la fragua del adolescente que lo mantendrá sitiado tales montañas.

¡Ándale, éntrale¡ ¡Como cuates!, ¡Verás que con “ésta” te sientes mejor…!

Cuando un joven consume drogas, no está consumiendo una sustancia, sino un espacio imaginario de posibilidades. Lo que importa, más allá de su catálogo biológico,  estimulantes, depresores o alucinógenos, es lo que se deposita en ellas creyendo que con eso se lo obtiene. Las drogas no importa cuál aparecen cubriendo todo lo que entra en el imaginario del usuario.

Así, para el joven Prometeo, cercado y acorralado, el consumo de drogas será el bastión que le permita automáticamente prevalecer, ahí donde ha fracasado con su conducta inusitada, ahora ya no podrá fallar; desde su exilio doblegará al “vencedor” y a ese sometido “perdedor”, mostrando lo que él es capaz de hacer, aún a costa de exponer su hígado a las fauces estupefacientes del águila Kaukasios o Phármacon alado. Paradoja de un yo escindido en donde convergen en una sola sustancia veneno y remedio.

Siendo inmortal, su hígado volverá a crecerle cada día, y el Phármacon volverá a comérselo cada noche.
Yo evanescente reclutado en un relato paradójico, hasta que algún interlocutor sensible sea capaz de desenmascarar la tiranía de la “omnipotencia divina”, narrativa dominante, y contribuya a liberarlo traspasando las “órdenes de Zeus” que mantienen a Prometeo encadenado a la piedra y que opera como un espacio imaginario de posibilidades.

3.14. El abuso sexual: Apocali(psi)s que presagia la evanescencia del corazón femenino y quizás hasta su alineación etílica.

3. 15. El lenguaje es la verdadera hada alada

Pero lo lamentable de esta historia es que Esperanza y Salvador se querían entrañablemente, a pesar de lo cual no pudieron evitar que ruina sobre ruina y descalabro sobre descalabro fuera agravando su confusión. Y fue justamente por esa confusión de sentimientos encontrados que nunca pudieron cambiar su situación. Habían hecho de sus corazones, alguna vez amigables y amorosos, un avispero de historias aprisionadas que bastaba con apenas ser testereado para que se desatara un enjambre de aguijones.

Aunque sea difícil de creer, una pareja es capaz de sobrevivir a los más terribles desastres pero no a un proceso de pequeñas destrucciones cotidianas, imposibles de ser rastreadas desde una mesa de café en la esquina de los juzgados…

Y con suerte, se preguntarán mutuamente:

¿Cómo fue que terminamos así? ¿Cómo fue que dejamos que ésto nos pasara?

¿Cuál es la propuesta entonces?

Es complejo. Pero si partimos del adagio de Wittgenstein, los límites de mi lenguaje son los límites de mi realidad, entonces cómo se hace para hacer del lenguaje un refugio antes que una prisión, un hogar antes que un cementerio.
Quizás justo como lo narra Alfonso Reyes en su poema dramático “Ifigenia cruel”, en el que Ifigenia recupera la memoria y se da cuenta de la maldición cae sobre ella y que esta signando su vida, ella al develar tal maldición heredada de sus ancestros se recupera a sí misma, y toma conciencia de que esta siguiendo un destino que un Alguien trazó para ella, así que se niega a continuarlo, “¡No, no quiero ese destino para mi!”. 

Las personas están habituadas a andar caminos ya conocidos, a transitar por veredas ya trazadas por años, así, que sin levantar la mirada, transitan por esos surcos que antes les dieron certidumbre e identidad, y que ahora amenazan con aprisionarlos a navegar por una cartografía ancestral.

El tema genérico de la tragedia griega o identitario el coro que, en danza circular, engendra al mito discurso de voces dominantes a fuerza de invocaciones, cobra de pronto un nuevo sentido; Ifigenia, olvidada de su pasado tal como nuestros personajes pide al coro de mujeres que  entre todas ellas, y con el ardor de sus almas juntas y de sus recuerdos, creen para ella un pasado humano una historia alternativa la sustancia natural que le falta. El prodigio sólo se logra a través de un agente vicario: en ese coro de voces inter y transubjetivo.

El diálogo vicario, reflexivo, fenomenaliza e historiza la esencia intersubjetiva humana; él es relacional y en él nadie tiene iniciativa absoluta. Los dialogantes “cuestionan” y descubren un mismo mundo; de él se apartan y con él coinciden: en él se ponen y se oponen. El diálogo reflexivo no es un producto histórico, sino la propia historización. En este coro de voces no hay historias, sólo historiadores.

El diálogo vicario y reflexivo hace posible identificar y describir experiencias subjetivas, mediante una ojeada retrospectiva de vida, con el propósito de escribir una nueva historia de posibilidades; tal diálogo es relacional y en él nadie tiene iniciativa absoluta. Los dialogantes “cuestionan” y descubren un mismo mundo; de él se apartan y con él coinciden: en él se ponen y se oponen. El diálogo reflexivo no es un producto histórico, sino la propia construcción de historia. En este coro de voces no hay historias, sólo historiadores.

El diálogo reflexivo, por ser lugar de encuentro y de reconocimiento, también lo es de reencuentro y reconciliación de sí mismo. Se trata de apuntalar a través del aprendizaje vicario y reflexivo, un discurso nuevo, pues las palabras repetidas son monólogos de las personas que perdieron su identidad, inmersas en un relato hegemónico, y por lo mismo, sometidas  a un destino que les es impuesto.

¿Pero cómo se hace para transformar signos en palabras, palabras en hablas, hablas en poli-visión?

¿Pero cómo se hace para transformar signos en palabras, palabras en lenguaje, lenguaje en una nueva visión múltiple?

Hay que empezar por comprender que el lenguaje es una cosa viviente, más esencial que todos los demás poderes del mundo. Para el lenguaje, igual que para la poesía, la realidad es infinita.
Hombres y mujeres encuentran nuevos significados y construyen nuevas historias y nuevas posibilidades de vida expresando y co-construyendo su mundo a través del lenguaje, tal es el ejercicio de los Grupos Psicoeducativos y de Reflexión para prevenir las relaciones de violencia y el consumo nocivo de alcohol, en CIJ.